這篇劇評可能有劇透

這兩天，觀察類網(wǎng)綜《我家那小子》第二季開播了。

嘉賓是第一季就在的兩位“老小子”錢楓&陳學冬，和這季新來的兩位“新小子”于小彤和武大靖。

這個節(jié)目第一季和女版《我家那閨女》播出的時候都掀起了新一輩和老一輩腥風血雨的Battle，大齡男女青年，啥都好，但沒對象就是原罪。

大齡男女青年的爸媽，孩子長大了，除了催婚就不知道干啥了。

但是這一季不一樣了，有第一位非單身狗嘉賓——于小彤。

和第一位不催婚的家長——于媽媽。

這位媽媽不但不催婚，還不想讓兒子早婚，給兒子設定的35歲之前不能結婚。

看起來于媽媽挺開明的：對女孩沒啥要求，說主要看于小彤自己，甚至都不著急抱孫子。

但bug是于小彤今年才25，有個比他大5歲的女朋友，于媽媽要求的35歲結婚，就意味著女朋友陳小紜得等他十年，等到40歲。

“過來人”錢楓媽媽也說：當初我也是像你一樣想的，現(xiàn)在錢楓36了，知道后悔了。

但于小彤媽媽咬定青山不放松：不管怎么樣，就是不能早結婚。

面對強勢的媽，于小彤很無奈，但沒說啥：

面對女友的提問，于小彤很無奈，也沒說啥：

節(jié)目播完網(wǎng)上就炸了，#于小彤媽媽說35歲才能結婚#的熱搜，一下子就竄到熱搜榜第二位。

還記得上季，朱雨辰的媽媽就給我們展示了一把什么叫“令人窒息的愛”，對朱雨辰老婆的要求是：管管他，早點回來，別亂喝酒，生活有規(guī)律，別使性子。

甚至不允許穿暴露的衣服。

看著于小彤和朱雨辰，今天想和大家探討一個問題：一個在父母強控制下長大的孩子，最后會變成什么樣？

于小彤：父母的強控制下學會自洽

父母都是大學教授的于小彤，從小被致力于培養(yǎng)成一個“人上人”。

小時候體質不好，被父母送去學武術，于小彤覺得太苦，掰頭過后，還是被送去學舞蹈，還考了北舞附中。

考試的第一年，因為臂長沒有到達規(guī)定的1.58米，于小彤扣了分，于是于小彤回家后，被于爸生拉了一年胳膊，第二年一萬個人里進16個，考上了。

考上北舞之后，人遠了爸媽管得就更緊了。有導演找小于拍戲，小于自己不想去，媽媽一個電話來，“你最好去見見”，于小彤就去了；

拍《紅樓夢》現(xiàn)場調皮，老爸一個電話來一頓狂罵，恨不得當場拉過來教訓，之后于小彤就老實了。

看于小彤小時候的經(jīng)歷，是不是似曾相識：每一個人生重要的轉折點，父母都給鋪好了路。而父母鋪好的路，在于小彤今后的生活中也對他產(chǎn)生了影響。

大家熟悉的于小彤，是一個有戀情就公開的boy，每一任女朋友，都帶上綜藝秀恩愛?？雌饋硎且粋€很有自主權的人兒，但其實他的工作、戀愛都有父母的隱形條件在里面。

雖然找對象以自己的需求為優(yōu)先級，但對象也必須是父母喜歡。父母不喜歡的？那就算了：

送女朋友禮物，會送我爸媽很喜歡你：

爸爸說他能演賈寶玉是祖上積德，他在《紅樓夢》劇組之外，再也沒穿過賈寶玉的衣服，甚至不允許別人戲說這個人物，覺得是臟了這個角色。

媽媽說事業(yè)應該放在結婚前面，哪怕在節(jié)目中聽了母親的話無奈搖頭的于小彤，到了發(fā)布會上又妥協(xié)：現(xiàn)在結婚是早了點。

于小彤和爸媽的矛盾看起來不太尖銳，因為他還能認可父母規(guī)劃的這條路，找到自洽的方法。甚至會隔很久又反省，啊，原來爸媽說的都對。然后主動發(fā)微博說：晚輩不應該不遵從長輩的意見。

而有些強控制下長大的小孩，會在自我意識和父母控制中自我拉扯。

最典型的例子，是上一季《我家那小子》里鬧上熱搜的朱雨辰。#回顧點我#

朱雨辰：父母的強控制下自我拉扯

朱媽媽控制欲極強，而朱雨辰其實一直有在自我反抗。

小時候是被逼學鋼琴，其實自己壓根兒不喜歡，但反抗不了媽媽，最后想用手摸電門，直接電死自己。

學了十幾年的鋼琴，長大后卻說，是自己的噩夢。

媽媽沒意識到問題，反以為榮：我兒子是一個有毅力的人，想做的事情一定要做好。

長大了念大學，朱媽媽怕兒子睡不好，會挨個問寢室里面的室友是不是都打呼嚕；窗戶外的爬山虎招蟲子咬兒子，想用開水全部燙死。

大學畢業(yè)之后朱媽媽也沒問過朱雨辰想走那條路，心疼兒子北漂，就把兒子的戶口拿回了上海。

朱雨辰卻說：我是一匹野馬，要散養(yǎng)。

甚至在兒子四十多歲，自己做了一桌飯招待朋友，在朋友走了之后孤獨到痛哭。朱雨辰的媽媽第一反應卻是：覺得兒子會做飯這件事情是虧欠了兒子。

朱雨辰不止一次跟母親表達過，自己是沒辦法接受母親的標準的：

但母親告訴他這是愛，他只能一次又一次妥協(xié)，逼自己犧牲掉自己的意愿：

所以一直到現(xiàn)在，朱雨辰做事情的標準還是：哪怕我做的沒有錯，但是媽媽不喜歡的，我就不能做。

強控制欲的父母，都是用“愛”織一張孩子永遠逃不出去的網(wǎng)。幸運點的像于

小彤的學會自洽，慘點的像朱雨辰，只能在自我拉扯中最終妥協(xié)。

其實寫這篇文章的目的，并不是聲討父母在原生家庭中的過錯，畢竟只有發(fā)現(xiàn)問題，才能夠做到解決問題。

在這里給大家一些改善父母”控制欲“的方法：

1. 建立自己的判斷標準，在父母告訴你往哪走時，想好自己這條路是不是自己想走的。

2. 學會拒絕，初學者要么遠走他鄉(xiāng)要么強硬拒絕，高段位不傷害父母溫柔拒絕or溝通和解，總之，重視你自己的感受，別走他們想讓你走的路，想好你要走的路。

3. 獨立，不管是經(jīng)濟獨立還是精神獨立，因為一切的控制的源頭，其實都是依賴。

4.多交朋友，父母對你的判斷并不是唯一的。

待到能和父母站在平等視角之后，可以和父母坐下來，好好聊聊小時候的故事。

有一位小姐姐說自己在成年之后和爸媽聊了小時候，發(fā)現(xiàn)父母并沒有意識到給我們帶來的傷害。那次促膝長談之后，她學會了和父母和解：父母第一次夸了她，她也第一次和父母說了，我愛你。

也許那時你會發(fā)現(xiàn)：糾纏了自己許久的原生家庭之痛，可能父母從來都沒有注意過。

父母是第一次當父母，孩子也是第一次當孩子，都有很多不足，但大家的出發(fā)點都一樣：不想以愛之名，去傷害最愛的人。

對不起呀，今天又扎心了，希望過了今晚你可以慢慢學著做個大人，很難，但是我堅信你能做到。如果有啥想說的，可以在后臺跟我聊聊～我都會聽～

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